極上オトコにとってスペシャルなオンナとは

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言葉じゃなくて、行動でフォローするオンナにぐっとくる
極上オトコに対しては、他のオンナがやるようなことをやっても効果なし、だ。
だったら、カレにとって「足りない部分や欠点を指摘するオンナ」は、果たしてスペシャルなオンナになるだろうか・・・?
確かに、自分のことを思っているがゆえに、足りない部分を指摘してくれるのは、プラスなことは頭ではわかっている。
でも、言葉の選び方や伝えるタイミングなど、相手に誤解されないように注意しなきゃいけないね。オトコ側にしたら、かなり微妙なラインかもしれない。
なぜなら、オトコはもともとプライドが高い分、傷つきやすい生き物。基本的に自分の欠点を指摘されるのは、あまり好きじゃない。
例えば、オレのスーツの袖に糸くずがついていたとする。そのとき、「ゴミがついてるよ」と、指摘するオンナより、そっと取ってくれるようなオンナがいいね。
糸くずを見つけたら、言葉で言うんじゃなくて、黙って取ってくれ、と思うのがオトコ。それができるのが、イイ女なんだよ。
オレ自身も、そういうことは普段から気をつけているよ。
現場でからみの撮影が終わったあと、助監督に「おい、バスローブ!女優さんにかけてやってくれ」と言うのは、本当のやさしさじゃない。
そう思ったら、バスローブをそっとかけてあげるのが、本当のやさしさ。言葉では何とでも言えるから。
まあ、それに気づけるのも、やさしさの第一歩だとは思うけど。言う前に、行動でフォローするほうが、何倍も相手の心には響くよね。
また女性がよくやりがちな「大丈夫?」とか「頑張ってね」って言葉。あれも、言われすぎると逆にプレッシャーになる。
それだったら、さりげなく栄養ドリンクを差し入れて「お疲れ様」って言うとか「頑張ってね」の代わりに、
カレの好きな音楽のCDをプレゼントしたほうが、オトコは嬉しいし、元気をもらえると思う。
これを単なるテクニックじゃなくて、その場にあった振る舞いでフォローできるオンナなら、オトコは絶対に、離したくなくなるよ。
言葉よりも、行動で自分への愛情を示してくれるオンナこそ、スペシャルなオンナなんだ。
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極上オトコから選ばれるオンナになるには

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男前に顔をほめても効果なし。二番目の長所をほめよ

オンナからモテるオトコは、普段からいろんなオンナが、自分を中心に取り巻いている。当然、自分のいろんな部分をほめられてるから、ほめ言葉には慣れている。
「背が高いですね」「脚が長いですね」「筋肉がついててたくましい」「仕事ができますね」「お金持ちですね」など、モテオトコヘの賛辞はさまざま。
でも、オレは女の子たちにいつも言ってるんだ。例えば、顔がかっこいい男前に対して顔をほめても効果がないよ、って。
例えば、10人中9人のオンナが、男前の奴に「かっこいいですね」とほめたとして、残りの1人が、顔以外の「ユーモアのセンスが抜群ですね」とほめたとする。
すると、オトコにとって印象に残るのは、顔以外に自分をほめてくれたオンナだょ。だからオレも、巨乳の子に「キミ、おっぱいデカイね」とは言わないようにしている。
そんなセリフは、いくらでもまわりのオトコたちから言われているだろうから、印象はゼロになる。
それに、巨乳の子ほど、じつは、おっぱいがデカイことを「イヤだ」と思っているケースも多い。
そういう相手に対して、おっぱいを下手にほめても嬉しいとは思われないよね。顔のいい男前も、じっは「顔だけをほめられる」ことに、
嫌気がさしているオトコは多いもんだよ。オトコにとって、生まれつき顔がいい、ということだけをほめられるのは、中上身がないみたいで、嬉しくないほめ言葉なんだよね。
極上オトコに対しては、その相手の一番目立つ長所よりも、あえて2番目の長所をほめてみる。
できれば、そのオトコが、自分自身ではあまり気づいていない長所を言うと、「オレのことを、そんなに深く理解してくれたんだ」と、嬉しいはず。
とびきりの美人が自分の美貌をいっさいほめないで、自分の考えや生き方を認めてくれるオトコに簡単になびいてしまうケースも、同じような心理からなんだろうね。
モテるオトコを手に入れるには、つねに見えないライバルとも闘わなくちゃいけない。だったら、他のライバルと同じことを言ったり、やったりしても効果なしってことだ。
自分だけが見つけた相手の利点を効果的にほめることが、最後にスペシャルなオンナになる秘策だね。
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オトコはやっぱりマザコンか

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極上オトコは母性本能を上手に活用して操縦する
ある女の子がオレに会うなり、こんなグチをこぼした。「もう、聞いてくださいよ。
私のカレが『これ、おふくろが買ってくれたシャシなんだ。似合う?』って自慢するんですよ。カレったら、完全にマザコンですよね!」
この手のグチは、いろんなオンナからよく聞かされてきた。そのたびに、「オトコはマザコンだよ」と、答えてる。オレがそう言うと、
ほとんどの女の子たちは、「あl、やっぱり。マザコン男なんてヤダ、ヤダ」と言うんだよね。
例えば、いい年齢にもなっても、母親と一緒の布団で寝てますとか、|緒にお風呂に入ってます、みたいな極端なマザコンは問題。でも、よく考えてみてよ。
オトコは母親のお腹から産まれて、母親のおっぱいを吸って大きくなったわけでしよ。オトコにとっての「異性」のはじまりは「お母さん」なわけだよね。
オトコが最終的に、自分の母親に似た女性を選ぶというのも、自分を産み、育ててくれた母親に似た女性に対する安心感を、無意識に感じ取っているから。
オンナの場合も、同じことが言えるわけで、「異性」のはじまりは「お父さん」なんだ。女の子は、「自分のお父さんみたいなオトコは、嫌だ」
とか言うけれど、全く違うタイプのオトコとつき合っても成就しないケースが多い。オレの場合も、母性本能が強くて世話焼きの母親に育てられたこともあって、
これまでつき合ってきたオンナは、やっぱり母親に似たタイプの女性が多かった気がするし。だから「オトコはマザコン」ということを、単に毛嫌いするんじゃなくて、
それをプラスに使えばいい。まずは、キミが狙っているオトコの母親が、どういうタイプかリサーチする。
会う機会があったら、実際に会ってカレの母親と仲良くなってみる。性格や雰囲気をすべて真似する必要はないけれど、
同じ女性として「こういう部分は素敵だな」と思える部分があったら、自分に取り入れてごらん。カレの母親のエッセンスを取り入れることで、
カレはキミにますます「安心と信頼」を寄せるはず。これは、オトコをトリコにする最強のワザだね。
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私との話ができない夫

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妻三十歳、病院秘書。夫三十一歳、営業マン。夫は、他の古径には自分の仕事のことなど話をするのに、ジェーンのことは馬鹿扱いして全然賭してくれません。
二人のコミュニケーションをはかるにはどうしたらよいでしょう。

「夫は私をまるで馬鹿者扱いするんですよ。夫が話すことなど私に分かるはずがないって言うんですね。
他の女性には自分の仕事のことなどを話したりしているんですけど、私には全然話してくれないんです。
私が大学に行ってないために、話し相手にならないと思っているみたい。だからといって、私は夫が話をする他の女性とくらべて劣っているとは思えません」
夫についてこんな不満を述べるジェーンは三十歳の、やせ気味で、目はブルー、ブロンドの髪を長くたらした、
カレッジのチア・リーダーのような雰囲気を持った女性です。
夫のジョーは三十一歳、コンピューターのソフトウェアのはえ抜きの営業マンです。
ジョーが大学の最終学年の時には家計をまかなうためにジェーンは仕事につき、働きました。
コンピューターの会社に就職したジョーは、数年後には会社にとってはなくてはならない存在になっていたというのです。
一方、ジェーンは街の病院の秘書として働いていました。二人は、そろそろ子供を持ちたいと考えています。
他の女性と自分を比較して、自分は劣っているわけではないと言った時のジェーンの話しぶりには、なにか自信がないような感じを受けたので、
私は、そのことを指摘してこう言いました。「先ほど、他の女性と比べて、自分は劣っていないとおっしゃった時に、なにか自信なさそうな言い方でしたが・・・。
侮辱された感じになるのは分かりますが、別にジョーに対して、あなたの知性を証明する必要なんかないんじゃないですか?
証明する必要があるのは、むしろ、あなた自身に対してだと思いますよ」「でも、夫は私を笑い者にするんですよ。そんな時には、どうしたらいいんですか?
無視するんですか?」
「まあ、こういうことじゃないんでしょうか。あなたを笑い者にするのは、おそらく、その他の方法であなたに接する手段を知らないからじゃないんですか。
まず、そのことに気づくことが、大事だと思いますが」「ジョーがですか?会社ができてから、最初の、最年少の営業支店長になったというジョーがですか?
彼が他に方法を知らないですって?先生、冗談でしょう?」「私が言っているのは仕事上の技能のことではないんですよ。
自分にとって大事な人に自分の考えや思いを伝える技能のことを言っているんですよ。要するに、あなたにどう話をしたらいいのかを知らないということなんです」
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コミュニケーションを改善する方法1つとその他

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上手な質問―質問にも技法があります。質問したい時にはこんなふうに始めます。
「ちょっと尋ねたいんですが、いいですか?」相手の目を見ながら聞きます。
相手が話していることの具体的な例を尋ねます。たとえば、「どうすればあなたに喜んでもらえるんですか?」とか、
「いつ頃から、問題を感じ始めたんですか?」など。ほんとに尋ねたい気持ちがなかったら、こういう質問はすべきではありません。
また、皮肉な言い方や質問で、対決の意図をカモフラージュするのも避けた方がよいでしょう。たとえば、「あなたが間違っていたと思いませんか?」など。
さらに、相手の反対をそそるとか、烈しい議論を招くような尋ねかたも避けるべきです。
このような質問の技法は、双方の怒りが抑えられるようになった後に用いた方がよいと思います。
というのは、状況を明確に判断し、事実を確かめ、代替案や、可能性を考えたりするには頭が冷静でなければならないからです。
もう一つの質問の技法として、物事の明るい面を見た質問をするというのがあります。たとえば、「そのことにいい面もあると思いますけど」などです。
また、相手の自己防衛的態度の理由を尋ねるような質問、たとえば、「なにか、私の言ったことで感情を害したんですか?」や、
相手に援助を申し出る質問、たとえば、「どうしたら、いいんでしょう?」、「私にできることがあります?」なども効果があります。

五つの技法を要約してみましょう。
一、話す時間を約束する。具体的な時間を決めて話し合う。まず、家事のことなど小さな問題から始める。それから大きな問題を。
二、読書療法。問題解決の動機づけのために、話し合いのきっかけを作る。(問題解決を目標にしたものなので、あえて療法といった名称を用いる)
三、朗読。相手が関心を持っているテーマに関するものを声を出して読む。ソフトな読み方が大事。
四、積極的傾聴。相手の話を傾聴するというモデルを示し、相手にも自分を傾聴してもらう。
五、上手な質問。相手の考えを理解するために、具体例を話してもらうように尋ねる。同じような質問を相手から受けることも歓迎する。
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